文／胡偉良
一個媽媽寫的信，震憾人心。
她26歲的孩子，想要父母替自己買一間房。
但這個媽媽，毫不猶豫拒絕了兒子，還給他寫了一封信。
這封信雖然不長，但清晰給出了拒絕的四個理由：
一、身邊的一些人都買房了，但這並不是你買房的理由；
二、你已經26歲，只要哭鬧一下，就能得到自己想要的東西，這個階段該結束了；
三、爸爸媽媽是你的後盾，但不能永遠替你檔在前面；
四、未來，應該是通過你自己努力去得到你想要的。
這封信，迅速引發沸沸揚揚的議論，其中有一條網友留言，這麼說:
欲望與能力、收入應該匹配，26歲了，別人不幫你買房是本分，買房不是義務，要買應該靠自己努力了。
是的，就算是兒子和父母，也要有邊界感。
所謂邊界感，就是指孩子成年後，父母要得體的退出他的生活；孩子成年後，也不能過度去透支父母。想要的東西，要靠自己努力去賺。
這個母親的四個理由，句句震撼人心。
這才是為人父母的最高境界：彼此獨立，卻各自歡喜。
愛他，就不要把他的翅膀剪掉。
如果你真的愛自己的孩子，就一定不要讓他做自己的連體嬰兒。
孩子已是成年人，既然他想住大的房子，就應該讓他自己去還房貸，這是不能推卸的責任。
父母大包大攬，無限介入，透支的不僅是自己的積蓄，還可能會是你的人生。
可惜，這樣的道理，不是每個人都懂。
網路上，有一種觀點是：
房價這麼高，普通人都很難承受。讓26歲的孩子去買房，太不現實，父母就應支持。
然而，真正的現實是什麼？
你知道，先進國家買房人的平均年齡嗎？
英國36歲、美國35歲、澳大利亞33歲，日本41歲。
大學才畢業兩三年，才26歲，買不起都會區裡的房子是很正常的現象，沒啥好著急的。
退一步來說，絕大多數的父母，都支持不了孩子買房子。
難道到最後，他們的孩子就居無定所，流離顛簸？
不要太低估了你們的孩子。
生活會給他們力量，摸爬滾打後，他們會積累起足夠的資本，找到自己的安身之處。
最終，在某一個城市，他們都會找到屬於自己的地盤。
最悲哀的事情是：
你一開始就覺得孩子是無能的，你替孩子擋住了所有的風雨。
結果，這種過度保護，卻成了孩子人生中最大的風雨，讓他們不堪一擊。
年輕人剛從學校畢業、初入社會，賺錢的日子才開始，購房的頭期款1、2百萬不算太多，只要你想，很快可以賺到。
只要你有強烈的賺錢念頭。你的錢會越來越多，精神將越來越強大。
作為父母，你們要做到的，就是不要提前扼殺了孩子的無限可能。
如果你住在像台北市這樣的都會城市，房價太高，你可以拿出部分錢，給孩子付頭期款。
但要明確告訴孩子，這是父母借給你的，以後你一定要還。
而且，今後的房貸，你必須要自己來張羅。
如果在房價不那麼高的城市，你一定不能以犧牲自己的方式，去為孩子儘早鋪好平坦的路。
因為你的成全，可能成為依賴；
你的縱容，可能成為下一代心安理得的索取。
他們沒有吃過生活的苦，怎麼會理解努力的意義，又怎麼會去追求高階的人生？
愛孩子，絕不是替他負責所有。
龍應台說，長長的路，要慢慢的走。
真正的教育，應該是首先告訴孩子，有些東西你確實夠不著。
你必須加倍努力，你必須經歷別人看不到的苦和累，才能一步步靠近它。
你要想住好的房子，就應該首先找到好的工作；
你要想拿高薪，就必須去好的大學，去符合趨勢發展的行業，做公司裡厲害的人。
你要有開闊的人生，就必須自律到極致。
父母的千辛萬苦，父母的包打天下，只會把孩子培養成一個廢人，和白眼狼。
這樣的愛，性價比太低，也無法持久。
你要知道，
一個人，十四五歲時讀過的書，十七八歲時愛過的人，二十幾歲交過的朋友，大學剛畢業後栽過的跟頭、受過的委屈，它們雖會讓人吃盡苦頭，也會讓人受益終身。
你不讓孩子吃苦，社會就會讓他吃苦。
願你像本文文前提到的媽媽一樣，一開始就溫柔且堅定，殘酷卻深情。
再愛孩子，你也要讓他適當吃苦，讓他看透世界和社會的秘密，然後去更遠的地方。
